nochan2

< Skaya> никого не поздравляла ибо сеть ту пила страшно
<@LEOnid> а я ни кого не поздравлял, ибо влом было
<+thresh> а я ни кого не поздравлял, потому что никто этого недостоин
---
В России официальным релизом новой проги считается тот день, в ко торый к ней появится первый работающий кряк-)
---
Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем за прещен контакт с местным населением (а там глухая та кая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за во дой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то ти па грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы вт ыкаем на нее. и тут один мой товарисч ре шает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:&qu ot;Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее св еркающие пятки видели ..
---
С форума техподдержки одной из домашних сетей:

Re: ПО ЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ОТЗЫВЫ
{псом}
« Ответ #3 : 15 Май, 2008, 21:03 »

из-за плохой работы вашего устаревшего об орудования за один месяц умудрился скачать из интернета те рабайт =)

а, да, чуть не забыл. по той же пр ичине почти год вы давали мне внешний ip на ха ляву =)
---
<VEL> я ща растаю от умиления))
<VEL> ут ром приходит смс: echo 'up' > /proc/vel/st ate
Конг Веды львиная Сказки или собака №18 Риджбек первая
---
Она: поиграем в терминатор 2?
Он: будешь Сарой Ко ннор?
Она: а можно я буду джоном?
[собакой]
Он: ты не пр отив анального секса?))
Она: против
Он: тогда не на до быть джоном

<Lilith> утро доброе
<BucKaPb> ут ро, нифига не доброе.
<BucKaPb> холодно, ве тренно, и.. вообще чето не то я съел :(
{псом}
<_> так и го вори, понос от переохлаждения )
---
xxx: доброе утро!
yyy: привет сервера подниму и ск ажу доброе
xxx: до сих пор не пойму кем ты ра ботаешь, сисадмином?
[псы)
yyy: нет!!!!!!!!!
xxx: судя по ко личеству восклицательных знаков, твой начальник до сих пор об эт ом не знает
---
Она:
Я разворачиваюсь... Он проводит рукой по спине. Це лует плечи...

(собак)
Она:
Входит в ме ня сзади... Одна из моих любимых поз...

Она:
Бо же... Как хорошо!..

Она:
*KISSING*

Она:
Ег орушка, ты живой?:-)

Он:
живой еще, у ди ректора был, он продемонстрировал мне одну из твоих лю бимых поз
---
<unknown> хули у меня анлим не ра ботает?
<Nymin> а ты напиши на са йте православной церкви в гостевой книге: "Хуле меня бо женька мозгами обделил"
ku6.com безопасность
---
drakogibka:
постоянно вылезает ошибка что делать?????????

[собакой]
su pport:
Сейчас мы помедитируем, наш ведущий программист впадет в тр анс и попробует угадать текст ошибки и когда она у вас пр оисходит.
---
xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них за минка в соседней очереди была из-за того, что де вочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, до казывая, что объем ее движка 2,5 литра, а ма сла в нем заменили аж шесть литров и ее, со ответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они пр оходили, как работает коленвал и на фига там во обще масло :)

Guild Chat

- Your "Zhzhos stsuko" - huh? Ct ulhu language?
(собаками]
...
- Worse

---
<Marlo> Я кретин!!! Как ты думаешь, что ну жно сделать, чтобы при нормально установленной звуковухе работал звук? Пр авильно! Колонки включить! А не как я, дважды ка чать и устанавливать новейшие драйвера с сайта изготовителя.... Ой, кр етин....
---
<_1313&gt; лол
<_1313&gt; иг раю в л2. чувак кричит в общем канале: "Ва ся, ты не ПК, ты лол! =)"
<_13 13&gt; вася кричит в ответ: "сам ты лох, ПИ САТЬ СНАЧАЛА НАУЧИСЬ!"
Сибирские коты содержание
---
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево па дает на витую пару натянутую на тросе между до мами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за па дением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вы летает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на но вый(
---
xxx: ты в субботу свободен?
yyy: Не, на эт ой неделе я дико занят. На следующей, может быть
xxx: мне на эт ой надо
{собаку]
yyy: Извини, страстная. Занят я
xxx: эй, ма льчик у меня нормальная орентация!
yyy: Страстная не деля, придурок!
---
А: Да ладно. У вас вон монголов полно, у них у вс ех такие
Р: Чё-то моя не помнить мо нгол. Моя китаиса помнить, нигер помнить, янкес поганый помнить, мо нгола не помнить, нет...
А: Ну как.
[псы)
Эти та ки, татары может... В Нске их оч. много...
А!.. Ка захи!!!
Р: А! Казаха моя помнить. Да. Ка заха невкусный...
А: Твоя моя пугать.
Р: Моя лю бая пугать. Моя страгный.
А: Странный или страшный?
Р: Б*я, вы бился из роли... Папуасы не дклают опечаток...

<De3auka> Все, капец, доработалась.
<De 3auka> Работаю модератором на портале по поиску работы, пр оверяю резюме. Пять проверю - семь новых придут. Решила от орваться на поесть. Ем гречку и котлету. Доедаю гр ечку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо ск орее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"
---
<CaH4e3> только с третьей части у ла рки жопа стала красивая 16битная ;)<br><CaH4e3> а не 8б итная ;)<br><LedZep> ты не прав<br> {собаках) <br /><Le dZep> со второй<br><kabz> вы еще по лигоны в сиськах посчитайте, горячие финские парни...
---
Офис, утро. Звонок в суппорт:

Я: Але, у нас пр интер не работает!
(котах}
Суппорт: А почему?

Да же не нашел, что ответить хD
---
Searcher: слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в он лайне?
Mblshka: 8 мин
Searcher: я просто ва рю пельмени и не засек время
uol.com.br смешные
---
<Glen> Давно дело было - приболела я не много - кашляла и голос сел, но зачеты в инсте по лучать как-то надо...

Ситуация: сидит пр епод - я стою рядом и в течение нескольких минут об ъясняю как решала задачу. Все это время препод молчит, по ли цу понять не возможно - правильную чушь я несу или нет - и вд руг выдает:
[собакой]

- Вы больная?

Я от не ожиданности уточнила:
- В каком смысле?
---
Вторая вышка. 25 серьезных человеков, занятых в интернет-би знесе. Сидим на лекции по WEB'у. Рассматриваем во просы по динамическому формированию навигации на примере Microsoft'овского ра здела выбора продуктов и лицензий.
Лектор задает во прос:
- Ну вот, например, кто-нибудь покупал продукты Mi crosoft?
(котах}
25 серьезных человеков опускают глаза и ковыряют па льцем ладошку.

waran
я счас наорал на тетку-юзершу...
waran
я ей джаы пример привел: ты идешь в сортир, и по дороге у тбея домается нога... ты звонишь админу и кричишь: "!я не мгоу сходить в сортир"... и админ ХУЙ ЗНАЕТ, попчему ты не мжоешь - либо у тебя дверь не открывается, либо охранник не псукает, либо идешь в другую сторону! вот скажи: не &qout;не могу сходить в сортир", а "у мнея нога поломалась" - так админ сразу будет знать, что чниить
{пес}
waran
причем не уверен, что до нее дшоло
SuMi
я тут тож орал недавно... мне зовнит пользователь и говорит дословно - наташа не можыт войти в кмопьютер
{пес}
SuMi
я слегка ох%&вший и гвоорю - ну с её жопой это нормально!!!!
SuMi
грю - псуть худеет
---
Iren: Знаешь, я всегда хотела помогать обездоленным... Например голодающим детям в арфике... Но там надо кучу разных прививок делать, поэтому я пеоду в альпы!
---
Uno:
Объясните мне, почему при вводе в поисковиках "Сакчать morrowind" я провозился 2 дня, перелопатил 50 сртаниц с сылками, 150 сайтов и 500 раз меня посылали на х@й, и бля тлоько когда я ввел "где блять скачать morrowind" 4-я сыслка была рабочая?!?!?!

---
<Nimfa> Игоряшь, а вот на второй странице (тертья лекция) у тебя там чево написано, я не понимаю пчоерка
<Nimfa> Идет увеличение амплитуды, или понижение апмлитуды?
<Karrde> А, это
<Krarde> Там разность потенциалов пиши нулю равна.
(собаки/кошки}
<Nmifa> ?? Там же амплитуда написано у тебя.
<Krarde> Мля, Насть, у меня на даче на сарае ХУЙ нпаисано, а там дрова лежат
google.de фото
---
CR@SH жОская у меня информатика
CR@SH на вотром курсе задание делать ярлык калькулятора, перенести панель задач наверх, пиоском найти файлы .txt в папке винды
Ad^Vocate ххааха
CR@SH не, ты не понял
(собака и кот)
CR@SH это 3 из 5 здааний
CR@SH пятое - это сосчитать на калькуляторе, и чтевертое это изменить время компа а потом поставить обратно
CR@SH и все это на ПЛОТОРА ЧАСА
---
xxx: Нет, ты либо дурак, либо прикидываешься!
xxx: Как мжоно не знать, сколько клеток в одноклеточном организме?!

Den_iS> Сейчас студенты писали контрольную по Операционным системам. Сутдент на вопрос: "Перечислите отличия между процессом демоном и змоби процессом", - выдал, цитирую (орфография и пунктуация сохранены):
- Порцесс зомби при контактах с другими процессами заражает их, и они тжое становятся зомби. Процесс демоне убивает другие процессы, испепиляет их дшуу (сегменты данных).
---
Я конечноне в курсе, но вот када на полочке под зданим стеклом в шахе лежит фуражка, военная или милицейская, то сатновится понятно что водит машину офицер. Но что предположить кдаа на задней полочке лежит шлем Дарта Вейдера?...
---
emmm: Бля.. шеф на ковер вызывает
†erroris†: вазелин захвати
emmm: вазелином только педорасы всякие пользуются.
Нсатоящие мужики - ТЕРПЯТ!
---
1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Фрерари ездил и на Канарах жил. Это не у мнея МТС, это я у МТС.
Египетская мау лучшие
---
<imgrey> python отстой, от 400-т килобайт `not not ... not 1` ввыодит MemoryError :)
<dottedmag> imgrey: "ага!" - сакзали суровые сибирские мужики и пошли дальше писать на ассемблере
---
<Anaphris> ты лучше скажи, что лучше: лицензионный внюдикс или краденый люникс :)
<HHBak> ну да... Дваай иди тырь слаку с ихнего же фтп...
<HBHak> тока ночью, чтобы никто не узнал
<HBHak> а то узнают - засмеют

<Supp>Вчера админ пришёл пьяным и удалённо пвоесил наш сервер..
<CR1>Как?? Наблевал в tcp-пкает?
---
<Kaltmann> Полдня сегодня материл урода, написавшего 100килобайтный мдоуль без единого комментария. В конце модуля нашёл своё имя :(
<satsikos> без единого комментария, но с именем. интересно...
<Kyasyaku_> :)
<bvs^_> канешна интересно
{собачка)
<bvs^_> атвору какое дело до коментариев
<bvs^_> главное чотбы каждый открывающий видел его имя в нем
<satsikos> можно написать его в первой строчке кода. чтобы кмопилер/интерпретатор ругался на него и все его видели
<satsikos> конечно, если вас зовут #include <iostream>, это не поркатит
---
5-летний опыт работы программером подсказывает мне, что кофе сытнее чреного чая, зеленый чай сытнее кофе, а пиво сытнее зеленого чая :)
---
xxx: Как красиво и по-научному сказать "пиздец"?..
Acruen: Коллапс? =)
котята Оцикет, пища
---
<uni> пля, у меня в инфе в аьске написано, что я с канарских островов
<uni> я джае остров какой-то указал =)
<uni> щяс нпаисал немец какой-то, тоже блин на канарах живет
<uni> тпиа на соседнем острове. докапывался полчаса, предлагал на рыбалку сходить %) %) %)
---
ххх
Это полный пэ...
ххх
Иду по иснтитуту. Путь мой пролегает мимо горного факультета. Там учатся в онсовном всякие отбросы типа гопнегов и прочей шушеры.
[кошка]
ххх
Ну сотят два типичных гопо-педа, песдят о том, что их с рфеератом дрочат
ххх
Ну и слышу такой рзаговор:
[кошка]
1: Мне вчера знакомый помог в интернете реферат нйати, так что скоро сдам нах*й
2: Слыш чо, дай б.. мне тжое
1: Ну заеб..сь дам. Тока как? У тбея нах*й почта есть электронная? Пошлю туда
2: Не, б.., нтеу
1*ни на мгновение не задумываясь*: А если нйаду?
Оба впадают в ступор
1: Ой б.., барт, извини. Привычка нах*й

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!
:().

Каждый год летом я отправляюсь всей семьей отдыхать на море, но еду не на дорогостоящие базы, стоимость путевки которых превышает мою З/П за пол года, а люблю останавливаться в частном секторе. В подобном отдыхе есть свои очевидные преимущества, во-первых, получаешь возможность жить в уютной домашней обстановке, потом, хозяева домов, в которых сдаются комнаты, обеспечивают тебя действительно всем необходимым.

В-третьих, есть отдельный душ, и пусть им пользуются и другие жители дома, но все же он не общий, куда постоянно выстраивается охренительная очередь, как это происходит на базах. В общем, плюсов дофига. Так вот, однажды я поселился в доме, где сдавали всего несколько комнат, здесь был сад, во дворе тоже все было весьма благоустроено, даже кот жил здесь же и его главной задачей были ловля обитающих здесь крыс и мышей.

Кот превосходный, толстый, ласковый, рыжий, только вот одна беда, у него был поврежден глаз. Как-то я поинтересовался у хозяина кота и дома, что произошло с его питомцем, сделав предположение, что глаз он повредил в схватке с воинственной крысой. Но хозяин рассказал мне невероятную историю. Поблизости у них жил один сосед, у которого был пес, сильный и злой, породы бультерьер (знаменитая порода). Этой собаки боялись все окружающие, однако ее владелец не придавал этому значения.

По большому счету ему было наплевать на соседей и на то, что они детей одних боятся выпустить на улицу из-за его долбанутой собаки. Которая, нужно заметить, чувствуя себя хозяином положения, гуляла всюду сама без намордника и бросалась на всех, кто ее не устраивал. Так вот, этот рыжий красавец кот однажды столкнулся с этой псиной, а кто знаком с характеристиками данной породы, отлично знают, что хватка у ее представителей сильнейшая и смертельная.

Однако кот решил бороться за свою жизнь до конца, он так отчаянно сопротивлялся, царапался, что в процессе битвы разодрал псу всю шею, порвав сухожилия и вены, из которых безостановочно фонтаном потекла кровь. Собака вынуждена была разжать челюсть, и кот остался жив, но потерял левый глаз. Однако он довольно быстро выздоровел и стал "звездой" этого двора. Пес же лечился значительно дольше, на это у его хозяина ушло много средств, когда же он вылечился, его владелец отправился в милицию отдавать заявление.

Заявление разумеется приняли, но лишь он вышел за дверь, все покатились со смеху, ну и правда звучит забавно, кот, породы "дворняга", напал на моего бультерьера и причинил почти смертельный вред его здоровью, требую наказать злоумышленника и обязать его хозяина оплатить компенсацию в размере трехсот долларов.
(_._).

Шерсть, вьющаяся колечками - один из важнейших признаков во внешнем облике котов и кошек породы Ла Перм (от франц. "La Perm"), который выделяет эту породу среди множества других. Надо отметить, что сама по себе текстура шерсти кошек и котов Ла Пермов уникальна, но при этом заметно сугубо личностная для каждой кошки характеристика шерстки.

Важнейшими составляющими, влияющими на текстуру шерсти, являются цветовая характеристика волоса и расстояние от корня волоска до его кончика. Также сильно текстура волоса зависит от времени года. Для кошек и котов породы Ла Пермможно увидеть наиболее короткую шерсть, волоски колечек отличает сила и устойчивость к распрямлению. При этом вся их шёрстка по всему телу свернута в колечки, и немного как бы топорщится, исключением является только шерсть на хвостах у этих котов - растущая там шерсть делает хвост похожим на щётку для отмывания. Этих котов и кошек отличает вытянутое тело с хорошо развитой мускулатурой, клиновидной головой, с торчащими немного ушами и хвостом большой длины.

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами....
Чап-чап...Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.
Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы".
:-)

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
(_._).

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
(.)(.).

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату загладывает мама:
- Ну что, он уснул, наконец?
- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.
(.)(.).

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
(.)(.).

Против заразительной глупости слабо помогают прививки скептицизма. user.

Проверено электроникой, проколото иголкой. user.

Чем отличается собака от кошки. Собака думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за мной, я живу у него в доме. Наверное, он - Бог. Кошка думает так: вот хозяин, он кормит меня, поит, любит, ухаживает за мной, я живу у него в доме. Наверное, я - Бог.
(.)(.).

Этот шедевр среди кошачьих появился на свет вовсе не случайно, а стал результатом многолетней и скурпулёзной работы опытнейших селекционеров, трудящихся чтобы сохранить и укрепить во времени внешние признаки бирманцев. Для начала его уникальный римский нос и неповторимые перчатки. К перчаткам предъявляются особенно жесткие требования. Непременно симметричные, строжайше определённой высоты и безупречно чистого белого цвета.
Это отличие не является самым главным. Основное достояние Священной Бирмы - прелесть и уникальный характер. Они общительны, любопытны, умны, игривы. Они всегда поблизости, заглядывают к Вам в глаза и тают от удовольствия, когда их хвалят. Отлично ладят с детьми и уживаются с другими животными. Они будут подлинными членами семьи, которые принимают участие во всех событиях и не допускающими конфликтов.